我的空间我做主

 

清晨的疼痛难忍让自己在凌晨四点醒来。天空微泛白。

胃突然像个撒娇的小孩，在至今的人生中第一次对我提出强烈抗议并激烈反击。

最终惨重的坐在麦当劳大叔的身旁等待着六儿的营救。

 

医院。直至去年的半夜之行后便再未跨入。

没想到哥们身体不经岁月摧残。。。那股消毒药水的气味让我进入不能自拔的恐慌中。

抽紧的心貌似踏上了不归路那般。现在想来可笑，呵呵～～

哥们不是贪生怕死之人，却在此刻万念俱灰的疼痛中百般想活命。

此乃本能。

 

六儿。看到她的时候，满脸焦虑，我觉得我获救了。

我们总是在反复走相似的路，彼此照应，心照不宣。

 

一个人的生活，偶尔在病痛的时候略显几许悲凉。

还是忍不住打电话给妈妈，那样的温暖比任何吊针或是药丸都来得有效。

顶着沉重的脑袋，煮了绿豆粥，买了牛奶。

很多时候，对于自立，我都能轻松完成。

 

想着，哥们这会儿沉甸甸的脑袋定是装满了才思隽永的墨水来着。

不然怎有闲情捂着肚子，顶着大脑袋，死命地敲击键盘。。。

绝对是一顽强生命力地哥们～～呵呵

 

好了。

希望明日清晨，醒来地我，一同往日。

 

很晚到家，在下班的大街上闲逛，小吃或者地摊儿。

忽然发现，眼前的人群都是神仙眷侣，搂的抱的打波儿的旁若无人的亲密无间。

拿着新口味儿的奶茶深吸了一口，顿觉得无比爽歪歪，匆匆擦肩。

习惯了一个人任意过往，每天反复的遇见一些人，公车站或者某个路口，对视漠然，这座城市带给我们的是什么？

曾今连续四天遇见酷似吴思远的男孩，拥挤的车厢里我仿佛看到了让人心旷神怡的风景线，

偶尔那样的无趣成了生活小小的快乐。

用手里的相机记录时间。清晨的阳光。公车前排的秃顶老头。热烈拥抱的男女。

大片落地窗户的办公楼。耍着滑板做高难度动作酷酷的一堆小男生。大腹便便的美丽孕妇。

对着镜头微笑的童花头的小女孩儿。呵呵，对了，还有那个被阿姨们挤在角落的小吴思远。。。

他们在我的眼前，证明着我的存在，我好好活着。

 

夏日。

四季中最让我感到自己地与众不同。

牵肠挂肚，焦虑不安，揭斯底里的抓狂，最终无奈。

对此，我没有挣扎地欣然接受这些时刻不得安宁地琐碎，只是内心像是个无底地容器，冗长而潮湿不见天日。

下场雨吧，让我奔跑，让我释放，我不会惧怕所有的不安宁，就算粉身碎骨。

 

想起即将有宝宝出世的两位妈妈，祝顶着酷暑顺利地生个热情奔放可爱无敌的宝宝吧！

 

 

断断续续的在这里留下点痕迹，或长或短，忧郁依旧毫无起色。

是的，此时开始我要彻彻底底的摒弃那片阴霾，回到原点，豁达抑或迷糊，

情绪或者健忘，都是自己。

 

结者解之

如今我已经可以平静的回忆离开6个月又3周的男子了

期间从未联络，这样的分手是一下子从挚热中抽身的，揪心在所难免

表面上望去，我确实甩了这个对我死心塌地的男子；而结局只有自己明了

呵呵，难道天公公特意安排的？前面等着我的是脚踩七色彩云。。骑着白马的至尊宝来着

不管是谁，我都愿意耐心走着瞧：）

 

换地儿

在人民广场的最后一周，5。1回来又要换地儿了

工作还是起起伏伏没有个定性，庆幸始终向前不管小步或者大步

发财梦也从未间断，就像小海说的，每次买的彩票都很有感觉的，五百万就在手上，吼吼

不停的向前，不停的梦想，不要停止，这才是我

 

朋友

从去年下半年开始至今，身边要好的朋友都陆续的结婚了

一下子参加了很多的婚礼，简约的，豪华的，浪漫的或是感动不已的

身边还有2个姐妹淘和我一样没个准儿呢

呵呵，至少我们现在也无比自在，三日隔个两天就逛个小街，吃个小饭慰劳一下自己，没事

讨论讨论发财之道或者彻底的改变我们置死地而后生的完美形象。。。

May算是女朋友里面最早结婚的一个

但愿婚姻是某种孤独的终结，虽然我心里知道那不成立。但那依旧是一件需要祝福的事。

祝福你们，被幸福包围在蜜罐里的小女人和大男人们～

 

啊～终于可以长长的呼出一口气，释怀对于我来说不是一件简单的事，但是我确定我做到了

以后会更好～

 

 

 

 

 

 

今天想纯粹的为我的兰花草浇水
让他枝繁叶茂的成长
在花拥锦簇中 我选择了他

兰花草  还没有开花  只有嫩嫩的枝桠 却很茂盛
觉得与我相似 个性太强
可是个性中我有了一个很大的遗憾
对别人太过苛刻而松懈了自己
我错了
真的错了

后悔药的说法
我从来置于不削
以前的锋芒毕露 如此退去不少
一直都在告诫自己 自我
世界上不会因为没有了谁 谁便活不下去
这是一句偏激的话 更是一句说明事实的话
所以更显得残忍

喜欢天蓝色 天空的颜色
他告诉我冰海兰的时候 我一霎那也恍惚了一下
我就是喜欢做梦 白天的梦 让剧烈的阳光迷了眼
我要终止想挽救的幻想 彻底的
所以要对自己残忍

最近和小海一起
形影不离
一起看电视，吃饭，睡觉
觉得很安心 虽然偶尔还是会失眠
但是一定会好
道可道 这部片子真的不错
引用：你们也不看看我是谁  我是包包  最坚强自立的女子
呵呵

别让生命活在哀怨中
这是我的目标

今天的清晨有点冷了
走在航华新村的小道上
已经不再陌生了
忽然觉得在这里生活也挺好
至少可以离开那个充满着无数琐碎的地方
在那里  我们一起走遍了大小街头商场餐馆
2年  时间走的比我快  我被遗弃在熟悉的落脚点

我始终没有明白
一个人的变心
像是一场亵渎
刺入我不经意跳动的胸口
不痛 真的一点也不痛 只是有点潮湿而已
可是那拔出来的瞬间
为什么痛的那么撕心裂肺，完全丧失活下去的信心了呢
变了的心  和莫名投入的心
一场亵渎与救渎的上海寂寞烟花
就此告终了

我不知道  我是否真爱
或许是的  也许不是
把他比喻成战争或是游戏  还是觉得不妥
在我心目中  他是我的影子

我以为

这辈子我不会后悔

所有作出的决定

可是亲手

葬送了自己的幸福

无可挽回

 

透过鲍鲍，让我看到以下这篇如此通透的描述

也只有现在的我，才能真正理解违规的代价

献给大家

 

 

爱一个人，要了解，也要开解；

要道歉，也要道谢；

要认错，也要改错；

要体贴，也要体谅；

是接受，而不是忍受；

是宽容，而不是纵容；

是支持，而不是支配；

是慰问，而不是质问；

是倾诉，而不是控诉；

是难忘，而不是遗问；

是彼此交流，而不是凡事交代；

是为对方默默祈求，而不是向对方诸多要求；

可以浪漫，但不要浪费；

可以随时牵手，但不要随意分手。

 

记念

被我一手扼杀的幸福

记念

无法原谅自己的我

可笑的记念

难不成要立座高耸的记念碑么

 

 

 

很久的时间没有来到这个地方。

我想我已经厌烦了这里，

这里装满了我的失意，糟糕，那么多的痛彻心扉，

我已经不想述说，

累了厌了倦了完全没有奔头了。

寂寞的，受伤的，乏味的，四面八方。

失心疯，如我一般。

那些朋友们，姐妹淘，注视着我，关切着我。

是我无法用无尽的语言可以表达对于他们的感谢，

其实我总是觉得，感谢这个词语让人觉得见外，喜欢他们爱着他们，把他们放在我的心房里。牢牢的。

生活很真实，完全没有其骗人的意识，所以很多时候，我觉得活的很累。

一个人。一个城市。无止无尽。

跟大家说再见了，七月人的空间。

 

 

 

八月未央。

美妙无比。

属于今日此刻。

面对美好事物的席卷而来，

带给我非凡的激扬。如此需索和期盼。

 

何时起，

我不愿意自己变得像个女混混

或者伪文艺青年或者没头没脑的潮流青年

或者故作玩世不恭的另类青年或者作深沉状的激进学生，

所以我只能去写字楼里上班。

然后重复生命。

 

决心开始蜕变。

八月第一号，以此未央。

然后开始寻找。。。

要去寻找的，大抵是缺失了的，抑或被遮蔽了的，

转念想，却发觉依然是这世间最为丰美的。

美妙起来。。。大把的美妙。。奢侈的挥霍。。

 

七月人的八月。

关于小店，水晶，珍珠，百货商店，地铁。。。

还有爱。

 

朋友们，晚安！

今晚，失眠，毫无预兆。

已经很晚了，打开MSN都已经下线了，独我一人。

以为痊愈的失眠症再次侵袭我的灵魂，如此不堪一击。

 

明日要面试，不能解释我的失眠。

和古古翻脸，也不能足以说明什么。

怎么了，我开始恐慌，我害怕一个人这样睁大着眼睛在黑夜。

太静了，清醒的让我抓狂，要崩溃。

 

希望那只是偶然，很快就会结束。

 

 

 

 

7月5日   星期三   下着雨的夜（10：30）

 

傍晚开始下雨，一直持续，我想会很久。

非常喜欢这样的夜晚，下着暴雨，尤其夏天。

白天的燥热喧嚣完全浸没在此刻的静默中，散去了大地的热气后，推开窗户，

迎面的是淳朴的泥土味道。非常之欢喜。

 

离开上海2周了。确切的说，失业3周整。一直在考虑所谓的致富之路。那也

算是内心深处的小愿望，面对生活，一边百般顺服，一边充满叛逆之心。

忽然间明白，必须接受生命里注定残缺和难以如愿的部分。要接受那些被禁忌

的不能见到光明的东西。

 

雨声很激烈。拍打在窗户的玻璃上，愤怒的却软弱的顺沿滑落。

翻了几页Padma，合上眼，觉得有点累。墨脱，Karma,莲花。。。梦里，那里

的春天，山花烂漫，满山遍野。那一刻，身体似个容器，盛载着满溢的情感和

情绪信息。它需要释放。在梦境。

 

前个某日，在这个我成长熟知的纯朴小镇，偶然邂逅那个清瘦男子。仍然无法

平静，没有回首，仿佛可以就此消失再不相见。

这个世间，有一些无法抵达的地方。无法靠近的人。无法完成的事情。无法占

有的感情。无法修复的缺陷。期许，能够就这样平息的释怀。

 

这个小镇，如此寂寞却时常心存留恋。有种逼取便逝的苍老天真，像被仍在深

深海底封在瓶子中的灵魂。寂寞而古老却如此跳跃。我的灵魂牵动于此。

 

    佛之净土白玛岗

    殊胜之中最殊胜

    我亦向往。

写了一些字，勾勒了一些虚幻的画面，想说的话也就这些。祝大家好梦！梦境

斑斓抑或尽能如愿。晚安。

 

7月6日  星期四   写信（11：20）

 

很久以前。

凌晨一点，想写一封信给你。但我没写夜没寄。以此，那个瞬间就是一个纪念。

信的念想烙在心头，是内心角落触手可及的糖。

 

你若收不到这样封信，你便也就不知道，你便可以完整。

如此，我也是完整的。

 

纪念我的初恋。那个清瘦的高个男子。

 

7月7日   星期五    写字（11：50）

 

在家呆着的日子。除了没有思想的干活，就是在写字台前不停的写字。完全

成了精神寄托。

 

喝水。写字。反复。

喜欢这样的形式，过于简单却不觉得腻。

 

朋友一直在抱怨工作的无趣，我亦迷茫不见天明。我的生活里更多的是意愿。

意愿总是更为自由散漫，并且不作计划。

 

持续的写字。从凌晨到天边旭日，如此意犹未尽。那是我为数不多的嗜好之

一，总有自己的坚持。

 

偶然见到小学时的前座男生，早没有稚气天真的容颜代之的是胡渣颓废的年

轻男子。父亲前几日刚去世，他披丧戴孝的出现在我的面前。我霎时落泪不

能自控。

 

死亡，是一个人肉体的彻底停顿。忘记了书名，但是里面有段描写关于死亡：

海中的水绝尽，江河消散干涸。人也是如此，躺下不再起来，等到天没有了，

仍不得复醒，也不得从睡中唤醒。我们会因为见到最爱的人的死亡，而感受

到他的新生，并因此而获得蜕变。我希望他也如此。

 

为了我拙劣的文字，禁固的脑袋，一心致富的心情和那个简单的嗜好，我们

狠狠的干杯！

 

7月10日   星期一    三分之一的七月人（10：50）

 

七月。七月人。如我。

雨夜。收音机。短讯。

时光。

 

在家的日子，皮肤晒的黑了，又开始无休止的发痘痘，没有负担的听着许久

没动过的收音机。在放中岛美嘉的*雪之华*，巧合，如此衬托此刻的情绪。

忽然发现一个很残忍的事实，容颜在岁岁枯萎。那种无奈的痛楚让我放弃了

照镜子的冲动。

 

热衷于每天那几集的*好想好想谈恋爱*。爱上许巍的*蓝莲花*。疯狂的看，

笑，甚至痛哭，我完全融入了那四个疯狂的单身女子的恋爱世界里，成为

她们的一员，但我退却，她们太懂得生活，自我，而我，一无所有。

 

20岁那年，痴般的爱上那部*北京夏天*，介绍给那时候痴迷的男子，我总

是在一个人跳舞，转了一圈又一圈，反复而痴迷，疯狂的忘记自我，即使

受伤也全然不顾。

 

时光没有改变太多，变得更为执着。

 

忠孝。

 

辞去工作回家的决定是下了很大决定的。朋友们的游说或是诧异并没有动

摇我回家努力帮忙的心。那时的我孝为先。

 

整3周。冷饮和蚊子兄弟成了我的全部，像是割舍不了的青丝，纠缠不清，

身心疲惫。我的身体成了干活的机器，加足能量的蓄电池。照亮家中每个

人的心。想起雷锋。如今的我孝为先。

 

面试的电话接二连三，果断拒绝了。而后，工作杳无音讯。开始记不得我

的工作，货运，这个词语对我来说，空洞无知完全没有方向。想起前程，

霎时，忠难全。

 

忠孝两难全。上帝都头疼的问题。

 

梦。

 

那些梦反复的在我无意识中浮现，一遍又一遍。却在醒来时全然不记得。像

是一块心病。清晨，想着黑夜的梦境抑或可能的现实。

 

晚安。

 

短讯的最后一条是*晚安*。不烦不腻的重复道晚安。熟知的朋友，礼貌的普

通朋友，亲密的爱人，甚至自恋的告知自己。两个字，可以简单的打断本不

想继续的谈话，可以温柔的和喜欢的人道别。呵呵，喜欢用这两个无穷有用

的单词。

 

是的。此刻，要跟大家说：晚安。上帝开了天窗，今晚很凉快。

 

7月12日    星期三     盛夏（00：20）

 

烈日。眩晕。令人沉闷。

无意识的，如今补回了最后的暑假，却逃不了的牵绊。

注定的，如此难以取舍。

 

粘稠的发丝贴着脸，汗流不止，当炎热已成为一种习惯，我的人生又回到

起点。大口的吃饭，没有思想的体力劳动，早睡早起，很少看电视，只听

收音机，躺在床上很快的入睡，然后反复做梦，有些梦一醒过来就忘记了。

有些过了很长很长的时间，比如十多年，一些细节依然清晰可见，成为了

记忆。

 

盛夏的我，很简单却也剧烈。夏日的色彩浓烈，马路两旁的法国梧桐；撑

着遮阳伞的邋遢女子；晒在烈日下的棉布裙和内衣裤；雨后难得一见的彩

虹；雀跃的心情，抽着日本烟的女子仰望着。

 

为了自己想过的生活，勇敢的放弃一些东西。这个世界没有公正之处，永

远得不到两全之计。若要自由，牺牲安全。若要散漫，就得不到别人评价

中的成就。若要愉悦，就要无视周边的人给予的态度。若要前程，就得离

开现在停留得地方。

 

总是这样得。我们选择什么，就要放弃什么。得到什么，就要舍弃什么。

要有对自己纯粹而坚韧的衡量，才能跟着直觉和信仰去走。

 

我的选择。如此一盛夏。希望是一种简单生活的可能。

 

去年盛夏，短暂的幸福完全冲昏了头脑，奋不顾身结果伤痕累累。但我

始终留有清醒的心境，始终没有后悔。

 

快乐或者惨烈，我的，属于盛夏。在烈日的照耀下盛放，奔跑在暴雨中是

为了追寻奢侈的短暂幸福，雨水和泥土的混合物钝重有力的在我的头发，

身体，剧烈的让我疼痛。热衷于不易的爱情，所以痛并快乐着。犹如潮湿

闷热的盛夏。

 

如果度过漫漫盛夏，北风凌冽刻骨时，我知道我将记得你。

 

晚安了。

 

很累，真的。

身体，心脏，灵魂的角落。

 

辞职。然后出行。朋友见面。最后回家。

我想没人会知道。

 

妹妹说：姐姐，为什么爸妈那么不理解我的心情呢？

答：我辞职了。

妹妹诧异，不理解我的莽撞唐突。

答：妹妹和爸妈也无法明白我此时的心境。

妹妹拍拍我的肩膀，笑言：同道中人！

答：一起回家吧，别无他选。

 

在闷热的夏天，旅行让人觉得不单纯。

喜欢坐在靠窗的火车上，那面玻璃映出的脸庞注视着沿途平乏的风景。

我想疯狂的忘了自我，在别处，在完全没有足迹的土地。

寒山寺，花神庙。。。给了我太多的感触，触目的不能自拔。

终于还是发现：美好的愿望，虔诚的膜拜，最终脱离不了俗事尘埃，现

实的让我的心拔凉拔凉。

 

6.24的纪念日。

今年我如约而至，带着我的想念和很多很多期许。

在某一瞬间，注视着朋友的简单幸福，牵着的手快乐的笑脸，我知道这

就是她想要的。

那些肆无忌惮的玩笑和调侃像是个调色板，泼洒出浓烈耀眼的光彩，是

的，这就是我的朋友们，我们快乐的聚会！

 

讨厌夏天。

可是喜欢用代表夏天的名字。

如此矛盾如我那般。

回家，逃避不了的现实。

让激烈的夏天再来的猛烈些吧，我的七月～

 

打开Google或者百度，搜索---“我的精彩”。

网页跳出很多关于精彩的相关信息，都不是我想的那样，我想的哪样？

 

烈日下，皮肤感觉有刺痛。

乘上有座位的公车，去见许久没有见过面的朋友。

她要去韩国。

她说她要为自己而活。

她希望生活没有遗憾。

能够找到自己真正喜欢的男子。

她让我振奋。我仰着头，肆无忌惮的大笑。

送她去坐公车，转身Say bye的那瞬，我突然觉得我们应该拥抱。

有股强烈的感情涌动在我的胸口。

还是平静的说了再见。

 

似乎，我已经习惯了掩饰。

对自己。对别人。

想尽力掩饰那种落寞，不愿想更不忍提。

不想别人发现，却在这里公众，用指尖的那点单纯挥霍着最后的一点自尊。

或许，我的词典里，我的精彩已经狠狠的包容了落寞。

想，在午夜的马路，踢走人家的啤酒罐，

然后逃跑，狂奔在街头，回头，然后大笑。

 

想起前段时间的生病。

发烧。反反复复，四个白天黑夜。

昏睡。做梦。

梦见了外婆家的那条大河

很久没见面的朋友

那些梦浑浑噩噩，那些人，那些很久没去的地方

激起我对生活的珍惜，我的至亲吾爱。

想去积极的创造一些精彩放入我的备份，

就算把我的身体抽空也会保存下来的精彩。

 

我的精彩，我想的哪样？

我想那样。

沙土埋得很深埋得很久却不失本色的陶罐。

在一个月没有更新过的日志里，发生了很多变动。

如季节转化那般，万物复苏，Spring is coming.

 

工作。

终于如愿的离开仓库502，走进甲级写字楼的22楼。

俯视，高耸的石头森林在我整个视野里。干渴的尘埃布满整个城市。

上海，让我欢喜让我忧的城市。

或许，我应该怀念一下仓库502的空气，青草，阳光，淳朴的外地大叔。。。

这些都是自己决定的事，所以会花很多努力在这个2281小小的空间里。

 

阿姨。

阿姨的心碎的四分五裂。因为姨父得了心血管病。很突然。

全家开始为了姨父得病一筹莫展。阿姨，妹妹，妈妈，外婆。。。

如果那句话我记得没错的话是这样说的：好人有好报，恶人有恶报，只是时间未到。

结果呢？完全逆道而行。

心碎了无痕。。。阿姨，挺住！

 

岛－－城市的距离。

乘坐的轮渡在水面上整整航行了70分钟。我坐在位子里昏昏欲睡。

对岸码头上的公车售票员在使劲的叫喊，到达的目的地多少票价。。。我坐了上去。

开始听MP3。。。

右耳塞坏了，轰隆的机动车颠簸下的路上开始左耳“黑色毛衣”右耳嘈杂的上海话，

眼睛闲定自若的望着看过很多遍的路边风景。越发相信自己适应环境的能力。

做的很好！加油！

岛屿与城市的距离，我要跨越。

 

属于七月人的色彩。

桔色。

阴天的时候黯淡无光。

晴朗的时候鲜艳无比。

我向往那样的颜色，非常欢喜。

 

写字的时候完全没有逻辑。

无厘头的写着脑子的那些跳跃着的文字。

可能很无趣。

希望包容。

 

 

忽然发现，我的眼前，起了很大的雾。

看不见任何东西。包括自己。

我开始奔跑，看见自己的身体，手，都是透明的。

                                    *******那是我昨晚的梦境。

 

凌晨。起来喝水。

我仍然以为是梦境中。走到窗前，望去，一片漆黑。

然后开始清醒。直到天空泛白。

那是个噩梦么？

 

昨天。没有上班。

去医院看了痘痘。

去和那个陌生人进行了一场*谈判*。

和鲍鲍逛了街。

见了凌乱潮湿的房间和某个曾经暧昧的人。

那么充实，却如此心痛。揪在一起。

 

曾经觉得那样的暧昧很拖沓。

不明不白的感情让我觉得好奇。

我们互相掩饰，用语言和表情，包括行为。

那是我内心阴暗的角落，欲罢不能的张狂。

时间果然证明了一些事，改变了一些人。

我们都有了给予幸福的对象。彼此心照不宣。

但是我的心有点不舒服。

 

买了喜欢的棉布条纹衬衫。珍珠链子。周幼林的耳环。

虽然如今一贫如洗的我，揣着别人的人情到处挥霍，淋漓的，快乐着。

我会加倍补偿你们的。用我的心。使劲的努力。

 

那场谈判没有硝烟，越很残酷。

时间很短。

关于金钱与理想的权衡。达不到平衡。

所以失败。

那幢写字楼环境很好。很高。

从旋转门出来。仰望。天空很蓝。有点晕眩。

让我想起*邂逅*，从那扇旋转门。。。。

 

看了很多的韩剧。

相似的剧情，却仍然乐此不疲。

使劲的流眼泪，哭的完全失去了控制。

迷失在剧情中，颠覆在自己的泪水里。

那是我对爱情的需索，在我的心中，如此渴望而不渴求的爱情。

 

想起那些人。

鲍鲍。温暖而贴心的女子。懂得过生活。单纯不乏可爱。

小海。我们之间的默契象是上天的安排，彼此心照不宣。

Magic。已婚女子。告诉我，要对自己好点，要找个有房有车有票的年轻对象。

PAPA。没有过多的话语。话题很杂，但很开心。喜欢清瘦的高个女子，有可爱的酒窝。

。。。

。。。

在我的生命中，有太多可爱的女子，我离不开他们。

 

在我的心里，迷失了。

但是我会挣扎。

等着雾散。

 

 

 

 

昨晚，所谓的*贼*偷了我的钱包。

身份证。现金。信用卡。名片。灵隐寺代表三人友谊的刻有*亚亚*的吊牌。还有古古的大头贴。

钱包，小欢送的生日礼物。

如今。都没有了。

大家都在反复问我没了多少现金。而我，真的已经不知道了。

我在意的是：那个钱包。那个吊牌。那张大头贴。那张证明我存在的卡片。

如今。都没有了。

只身一人。

 

可能那只是上帝跟我开的一个玩笑。

没有太过火。我还活着。

 

可悲的是，我将收起勇气和飞扬跋扈继续待在这块忍无可忍的地方。

为了金钱。

我成了傀儡。

 

生活开始变的越发的窘困。

我想保持微笑。相信天下无贼。

那些欠款，那些人情，我统统收进我的左心房。

 

我着实没有想到过，会为了挣钱而努力的挣钱，会为了还钱而努力的挣钱。

所以。此时此刻。我要奋斗。只是为了简单的挣钱。

 

感谢身上的铜板，让我顺利的度过了今天早上。

感谢鲍鲍和古古，可以让我顺利的度过这个月剩下的每一天。

 

今日。头很疼。

看了很多人的日志和留言。没有给他们留言。

很久以前。我已经失去了鼓励别人的能力。

因为，我，活的很糟糕。

 

我开始害怕见面。与任何人。

 

鸿运国际运输服务有限公司

2003年12月20日。

2006年2月24日。

物事人非的变迁，无法磨灭我的追求。

对于我，它很重要。因为它曾给我无限的希望。

对于我，它变的残忍。因为那些希望被判了无期。

心头，象是撒了一把盐。疼痛难忍。却要故作坚强。

大声的说话。热烈的微笑。

两年的时间里，我始终没有学会如何坚强。

我想离开。如此强烈。完全失去控制。

身体和心脏变的疲惫不堪。如此糟糕。

 

噩梦

那个肥胖的大龄女人，用刺耳的高音骂人。

我想我是她泄愤的对象。所以安静的听。

那标准的上海话突然变得如此突兀。。。颤动着我

感觉自己的胃开始翻江倒海，晕眩，呕吐。。。揭斯底里

 

安生

灵魂深处的一个人。为数之一。

温和，激烈，不离不弃，刻骨铭心的女子。

喜欢她。想念她。

纵然自己沉沦失去自我也时刻关心的女子。

你要快乐，知道吗。

 

单色

突然间。

我的视野里成了单色。灰色。

一度恐慌是否患上抑郁症。我开始害怕。

匆忙的走过人行道，

那疾速的四轮车。刺眼的灯光。感觉离死亡那么近。

如此脆弱。神经质。

呐喊。由胸口迸发。

 

忽然想起了一些事情。

那些没有去过的地方。

那幅没有完成的拼图。

那个要给我幸福的人。

。。。。。那些和那些。。。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

        曾经养过百合话。六月中旬的时候安静的盛放在房间的窗台上。花朵白的很纯洁，3天的

  生命。如此短暂耀眼。

 

        夏天要离开了。而我的青春一样。

 

        我知道青春期并不是一段快乐平坦的日子。14岁对生理的恐惧，19岁对情感的迷茫，21岁

  对世界的失望，22，23岁在青春期的尾巴上不愿后退也不愿迈出的无奈，以及25岁对已逝青春

  的反思和在长长的不知何时会结束的不堪激情的青春里慵懒拖行。所有这些都让我染上一种不知

  名的忧伤。不忍提，又不忍沉默。

 

        怀着那么一种忧伤，我淡淡的叹息也激烈的微笑，平静却不失锋芒的对付身边重重温柔的压

  抑，尽量不可置否的一味前进，直到中考，高考甚至送走了二年的大学生活。暮然回首，发现记

  忆已经由于沉淀而空洞起来，生活也由于习惯而愈发黯然。

 

        我以为兴许只要我挥一挥衣袖，那么一种忧伤便抖落了。是的，我已经不再忧伤，而更习惯

  于麻木。

 

        除了曾经那些为赋新词强说的愁外，内心沉甸甸的不快乐，我明白了一个道理：

        投身彼岸便意味着放弃此岸。

        然而此岸与彼岸的不同，是伟大的梦想与残酷现实的不同。

        人活着，便无处可逃。

       

       旅程，或长或短，总有休止。

       七月人的夏天：

                          悲伤时，微笑。

                          高兴时，流泪。

                          投入时，不顾一切。

 

我的脑袋失控了，疯狂的在转动。不分白天黑夜。脑袋在不停的想，指尖不停的在敲打键盘。眼泪在黑暗中滴落在键盘上，温暖潮湿充满寂寞的需索。我频临崩溃。我。到底怎么了。

 

整理东西的时候，翻出早已遗忘的记事本，有老师布置的几何题，有跟同学写的小纸条，还有暗恋中美术老师的重复名字，还有偶尔的心情，看着看着眼泪就掉下来了，狠命抬头也无济于事。看到那时跟同学的纸条上写着：

 

      我永远都相信天堂的金币一定会洒落在我的面前。

      如此晶莹的“唰－－唰－－唰”。

      幸福就如此安静而美丽的来到我的身旁。

 

我失声。。。。。。

       

        

      

一日。Sunny Day

 

悄无声息的消失。喜欢用这种方式。活在自我的空间里。

 

启程。

从铁皮船上望到的东海很灿烂，象洒了一把阳光，等着我去捕捉。我站在船头，拍下我所喜欢的方框，或远或近。海洋。无名小岛。船头。自己。

 

靠岸。

从船头跳上岸，拉着外婆走在最前面。

挥手告别铁皮船。放肆的笑声撒了整条马路。狂奔。。急促的呼吸声。。回头呼喊着妈妈和外婆的名字。过瘾，就算完了就死。

 

家。大河。

外婆的哥哥在大河边的水泥路上迎接我们，一脸的温馨。家。大河旁。矮旧的瓦砾房。

 

我和他们。

妈妈告诉我每个在场人的称呼。大舅公，大舅妈，大舅，小舅。。。。我感觉我们家原来很强大。嘿嘿！

他们大笑，摸着我的头，回忆我的幼年。我傻笑。

 

二日。阳光。心情。哈哈哈

 

屋后一亩田。

种着长生果，棉花，还有长长的始终无法用书面语言来表达清楚的植物，很好吃。

 

泥土。庄稼。夕阳。生活。

曾经外婆挥洒过汗水的泥土。种过的庄稼。一亩田。外婆的倒影，加盐，封干，再下酒。

 

那片水稻，似一片废弃的海洋。

荡漾。深不可测。

 

干杯。

我爱我一无保留的绝望

最后一滴总许诺给人陶醉

我在世上只懂得一点英髓

不论喝得是什么，都要

             干杯！

                     －－吉皮乌斯

与外婆的青春干杯。

 

拍摄下所有外婆曾经青春的痕迹。

泥土。大河。瓦砾。朝阳。还有我和妈妈。

 

三日。返程。

 

一路都在听蔡健雅的<跟你借的幸福>。适合回家听的歌。反反复复，从头到尾。

拍摄下翻腾的海浪。重叠。期许。

老师说白色的起跑线代表希望。

而此刻的人生象一幅色彩斑斓但缺乏线条的挂图。惘然。

希望。

也许藏有一个海洋

但流出来，只是两颗泪珠

呵呵，在心的远景里

在灵魂的深处。

看着外婆安详的躺在我的身边。健康。知足。

 

旅程后的我。

    －－－我不知道风是朝哪一个方向吹。

    －－－风来自自然界，朝湖心吹。

鲁迅与小鬼的经典对白。

之前欲罢不能之痛。桀骜不驯的我。都会随海风吹散。

 

项链上的心形坠子掉了，一刹那抓也抓不住的无奈感觉要抓狂。。。绝望。

越是珍惜的东西总是不由控制的失去中。王菲说-----第一口蛋糕的滋味    

第一天生病了需要喝药水     太阳下山太阳下山    冰激凌流泪   。。。。。。

 

脖子上突然少了一样东西，就好像地球失去了引力，飘飘的恍惚着。那是灵魂

的却失，与爱无关。

 

寻找爱。

 

爱的气息。

 

总感觉就在周围，围绕着我，轻抚着我的发梢。清清的，淡淡的忧伤，略带着烟草

味的气息。在慢慢的靠近我。。。迎合上热烈的嘴唇，迸裂出四溅的热情。短暂而

妖冶。

 

爱的形状。

 

心形。爱。让人感觉坚不可摧的结构。我想他是参天大树。

左心房，住着时刻跳动的心，不停不停直至生命的最后一口呼吸。我想他是斑斓的气球。

站在门口，望着穿梭人群，左手触摸的心，感觉就在手心，狂烈。。。我想他是一头小鹿，在奔跑。

卷曲在没人注意的角落，不可控制的流泪。疼。我想他是个有爪子的野兽。

。。。。心。其实是那么脆弱单薄。我的心。左心房。晚上总有滴水的声音。

 

爱的颜色。

 

颜色一共有几种，我不是很清楚。我的意识。选择紫色。

小时候，妈妈帮我织的毛衣颜色大多都是紫色。是淡淡的让人回味的紫。有大朵大朵的不知名花朵。妈妈说那是一个个笑脸，我说那是妈妈的颜色。爱的颜色。

看过很多遍《彼岸花》，喜欢悲烈的女子狂烈的爱情。从第一眼我们就应该知道我们的爱情是种命中注定。焚心之恋的剧烈渴望不可及。迎合上热烈的嘴唇，迸裂出四溅的激情。短暂而妖冶。我喜欢妖艳的女子。那是深紫色。爱情的颜色。

 

爱情的味道。

 

以前吃过一种糖果。不知名。只记得味道。

入口的那刹那。很酸。酸的会掉眼泪。觉得整个心脏都负荷不了。

五秒后。略微感觉到一点甜味。还是被强烈的酸味覆盖。而心已经在无形期待。

又五秒。甜甜的滋味完全释放。酸味已经被掩盖在某个角落。那种甜，腻而反复。

最后五秒。甜味慢慢消退。角落的酸味也竭尽全力的散发最后余生。两者在口中消亡。

所谓的爱情，我想就是如此。

 

那一瞬间你终于发现心中的爱和思念
都只是属于自己曾经拥有过
曾经拥有过的记念

 

 

 

 

 

一切关于。关于一切。

 

关于夏天。

 

夏天的尾巴很长。一直在头顶撒野，我的汗，汗不留情的顺着额头从眉间洒落，浸湿了整个后背。潮湿而暧昧。害怕炎热，让人绝望。

2005的夏天漫长，对于我。对于生命。都是考验。没有任何生机。整个夏天都在颤抖。为生活。为爱情。为工作。噩梦迂回般的颠覆。结束。。。。快点结束。。

 

关于习惯。

 

没有任何成形的习性。散漫。堕落。随心所欲。身体的每个细胞都散发着饥渴的需索。对感情，对物质，对一切达不到的范畴。

刷牙喜欢把牙膏挤的满地都是。。。起床喜欢把被子揉成一个糍饭团叠在一起。。。清晨路过便利店喜欢买雀巢的纯净水，便走边喝。。。每周二四必会买报纸每月24号是MINA。。。路上无语反复听MP3里的歌。。。毫无规律的吃饭而引起的豆豆总是不好。。。喜欢在班车上看窗外的天空，然后闭上眼睛。。。喜欢穿有鞋带的鞋子，阿达的球鞋。。。太多习惯已经注定了我的空洞。生命的轮回。在所难免。

 

关于朋友。

 

某一日，四年未曾联络过的朋友打电话给我。见面的时候很为难，怕彼此沉默，所以一路都在回忆。吃饭的时候，我做东她点菜。上完菜一看，都是曾经我的口味，在一起的时候互相了解秉性，总那么不经意。我的眼泪，崩溃了防线。她是我的朋友。朋友。到我生命的终结。

 

关于行走。

 

行走。除了上海。中国的任何一片土地。

没去过几个地方。冬天的时候一直想去哈尔滨，那里的冬天很彻底，冷烈。中国的首都，想去摸摸毛主席亲切的脸庞。拉萨，虔诚的信仰者一拜一步的祈求，对生命对宇宙大地。

 

关于理想。

 

赚很多钱。给妈妈买房子。给爸爸买车子。带外公外婆旅游吃好穿好身体好。

 

谢谢朋友们的祝福。爱你们。BEST WISHES TO YOU!

 

 

 

 

 

 

其实。。。我们不同。

 

我和姐姐。

 

中秋节。我们在小娘娘家碰头。节日，无非是漂泊的回归。姐姐和宝怡,再次出现在视野里,

喜欢微笑的看着她们戏耍,不做声。

喜欢姐姐，崇拜她是我小时候的延续。漂亮，气质，甚至说话的方式。。。

她总是那么快乐，幸福。离我那么远。

 

我和亲人，除了父母。

 

父母不在场的聚会。心里总是那么空荡，没有温度。我永远是个旁观者，在聆听着温暖无关

紧要的话。傻笑，从头到尾的表情。完全不知道在这种场合需要的话语，我心灵的缺失。

聆听，有时并不代表沉默，只是感情的强烈需索淹没了声音。无声的呐喊。

 

父母和亲人，除了我。

 

妈妈总是在聚会的结束前打我电话。温暖而低沉。我会流泪，无法自制。我的世界里有父母，

我。而无其他人。父母的世界里有我，有对方。我们相依。

 

我，父母，亲人。

 

互相爱护。我们的血脉。我的置身事外，对父母，对亲人。看着别人幸福，在我的视野我的

周围，感觉自己的心很膨胀，很充实，很安心。一直一直一直都要持续中。。。。。

 

我。

 

耳边是issa发给我的HEAR ME CRY。喜欢这首歌，淡淡的忧伤，莫名。明天是新一轮的工作日，

新的阳光，新的我。

 

中秋愉快。就算不喜欢吃月饼，还是要微笑的甜滋滋的咬一口。因为今天过节。